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Linus Reichlin

"Ich bin weiss Gott", mailte mir Leser H. aus M., "kein Rassist. Aber als meine Frau und ich kürzlich in Tansania waren, begegnete uns doch tatsächlich so eine verdammte..." Und so weiter. Rassismus ist also ein ernstes Problem. Oft beginnt er ganz harmlos: "Schau an", denkt man, "fotografierende Japaner. Denen werde ich jetzt mal die Sicht auf die Alpen verdecken!" Oder man steckt sich im China-Restaurant die Stäbchen in die Nase und ahmt die Laute der Pekingente nach. Immer tiefer gerät man ins unhygienische Fahrwasser des Rassismus, bis man eines Tages in aller Öffentlichkeit ruft: "Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie!" Das ist der furchtbarste Satz auf dem Gebiet des Fremdenhasses! Gerade gestern sagte ich zu meinen Kindern: "Unter keinen Umständen dürft ihr Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie sagen, sonst kommt 10 vor 10 und macht einen bösen, zehnminütigen Bericht über euch!" "Und wenn wir's nur rückwärts sagen?", fragten die schlitzohrigen Pokémonster. Sogar Japaner werden jetzt gemerkt haben, dass die Problematik dieses Satzes in seiner leserichtungsunabhängigen Fremdenfeindlichkeit liegt. Man sollte ihn deshalb auch in Notfällen nicht verwenden, besonders nicht auf einer Safari in Tansania.

"...begegnete uns doch tatsächlich so eine verdammte Gazelle", mailte mir also Leser H. aus M., "mitten in der Serengeti! Und neben ihr - Sie glauben's nicht - stand ein herziger Afrikaner, und das alles bei strömendem Regen! Bevor ich meiner Frau den Mund zuhalten konnte, hatte sie natürlich schon gesagt: Oh, ein Neger mit Gazelle... Daraufhin bot uns die Reiseleiterin ein Gespräch mit dem Hotelpsychologen an. Wir zögerten, aber als die anderen Safariteilnehmer - fast alles Sekundarlehrer aus Solothurn - sich weigerten, mit uns zum Elefantenpfad weiterzufahren, willigten wir ein.

"Am Abend im Hotel", mailte Leser H., "legte uns Herr Verheugen, der Hotelpsychologe, dann einen Fragebogen vor. Zum Beispiel stand da: Welche Eigenschaft beschreibt Ihrer Meinung nach den Charakter einer Gazelle am besten? A) Eignung als Sklave, B) Gut im Bett, C) Kriminelle Energie?" "Lieber Herr H.", mailte ich zurück, "ich lade Sie sofort zum Bier ein, vorausgesetzt, Sie zahlen." "Ja, gopfertami", sagte Leser H. wenig später in der Kneipe, "wir kreuzten B an! Wir dachten, wenn Gazellen schlecht im Bett wären, gäbe es sicher nicht so grosse Herden!" "Mmh", dachte ich, "Herde klingt irgendwie rassistisch." "Mitten in der Nacht", sagte Leser H., "rief uns dann prompt ein Herr Kürschner vom Tages-Anzeiger an. Ist es bei Ihnen in Tansania schon hell?, fragte er blöd, und als ich rief: Nein, hier ist alles rabenschwarz!, sagte er: Und das stört Sie ja bekanntlich sehr! Dann fragte er mich noch", klagte Leser H., "warum ich glaube, dass Afrikaner im Regen nie verzagen! Den Rest kennen Sie ja." Klar, halbe Seite im Tages-Anzeiger, Titel "Schweizer Rassist wütet in Tansania".

Schlimm. Aber noch schlimmer sind Witze wie dieser: Warum sagt ein Kosovo-Albaner, wenn er eine Bank überfällt, "Grüezi mitenand"? Weil er integriert ist. Hehehe!

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